Κοινότητα Αναγνωστών Βιβλίων - readers.gr

Στο βιβλίο αυτό ο συγγραφέας μιλάει για θέματα που αφορούν όλους μας: έλξη, ετεροφυλικός και ομοφυλοφιλικός έρωτας, φιλία, μοναξιά, ζήλια, πώς και γιατί όλα αυτά συντελούν στον τρόπο που δημιουργούμε, διατηρούμε ή αντίθετα καταστρέφουμε τις σχέσεις μας. Περιλαμβάνονται επίσης καθημερινές διαδικασίες όπως η κοινωνική κουβέντα ή το κουτσομπολιό, η αισχρολογία, η φιλική συζήτηση, οι συνηθισμένοι τρόποι συμπεριφοράς. Όλα αυτά τοποθετούνται με πρωτοποριακό τρόπο στα κοινωνικά δρώμενα, έτσι ώστε να κατανοήσουμε τον τρόπο με τον οποίο λειτουργούν οι σχέσεις της καθημερινής μας ζωή...

Οι διαπροσωπικές σχέσεις μας σημαδεύουν, πλάθουν την προσωπικότητά μας, χαρτογραφούν τις περιπέτειες των συναισθημάτων μας, διαπλέκονται με τις επιθυμίες και τις προσδοκίες μας, συμβάλλουν στην ευτυχία μας ή τη δυστυχία μας. Ο τρόπος με τον οποίο σχετιζόμαστε ή μας αρρωσταίνει ή μας θεραπεύει. Και όταν λάβουμε υπ' όψιν πως οι σχέσεις μας δεν είναι μόνο εξωτερικά άλλα και ενδοψυχικά γεγονότα, με πρόσωπα που δεν βρίσκονται πια στη ζωή, ή και με πρόσωπα που ζουν άλλα τα προσλαμβάνουμε διαστρεβλωτικά, τότε τα πράγματα γίνονται πιο περίπλοκα.

Αποτελεί κοινό τόπο να αναφέρουμε ότι ανέκαθεν η ερωτική απιστία αποτελεί ένα από τα πιο επίκαιρα θέματα. Ξυπνάει, με ή χωρίς υπεκφυγές, την περιέργεια. Διασχίζει σύνορα γεωγραφικά, πολιτικά, ιδεολογικά, κοινωνικά ή θρησκευτικά. Δεν σέβεται τίποτα και κανέναν και έτσι το να μιλάει κάποιος για αυτήν δεν μας ενοχλεί καθόλου ή μας ενοχλεί όλους λίγο. Είναι άξιον απορίας το ότι, ενώ η ερωτική απιστία θεωρείται θέμα ταμπού, αποτελεί το πιο πικάντικο θέμα στις συζητήσεις των παρεών και όλοι αρέσκονται να μιλάνε γι αυτό. Το βιβλίο που κρατάτε στα χέρια σας καταπιάνεται με όλα όσα...

Όλα τα ζευγάρια μαλώνουν. Τι γίνεται, όμως, όταν οι συγκρούσεις μετατρέπονται σε πόλεμο μέχρι τελικής εξόντωσης του αντιπάλου; Πληγωμένοι και θυμωμένοι, καταφεύγουμε, μήπως, στη σιωπή, ελπίζοντας ότι ο σύντροφός μας -που "δεν μας καταλαβαίνει"- θα δει κάποια στιγμή πόσο δίκιο έχουμε; Πιέζουμε το σύντροφό μας να παραδεχτεί τις αδυναμίες του; Απαιτούμε κάποιες άμεσες αλλαγές; Τι κάνουμε, τέλος πάντων; Αυτό το βιβλίο προτείνει νέες λύσεις στα ζευγάρια που έχουν κουραστεί από τις συνεχείς προσπάθειες να αλλάξουν ο ένας τον άλλον. Mε πολυτετή πείρα στην κλινική πρακτική και έρε...

Μετά την απιστία, τι; "Μα, πως μπόρεσε να μου το κάνει αυτό;" "Την παρακαλούσα να μου δείξει λίγη προσοχή..." "Δεν θα μπορέσω να τον εμπιστευτώ ποτέ ξανά..." "Δεν θέλω να χάσω την οικογένειά μου, απλά δεν αντέχω να αφήσω και την άλλη γυναίκα..." Όποιος έχει την εμπειρία της απιστίας, ανεξάρτητα από το αν βρέθηκε στην πλευρά του θύματος ή του θύτη, γνωρίζει τα έντονα συναισθήματα που αυτή προκαλεί - τον θυμό, το αίσθημα προδοσίας, τον φόβο της εγκατάλειψης, την κατάθλιψη, την ενοχή, τη μοναξιά, την ντροπή... Ξέρει τι σημαίνει τη μια στιγμή να θες να αφήσεις τον/τη σύν...

Αν υποψιάζεστε ότι ο σύντροφός σας σας απατά, αλλά δεν είστε απόλυτα σίγουρη... Αν γνωρίζετε ότι ο σύντροφός σας δεν είναι πιστός, αλλά θέλετε να σώσετε τη σχέση σας... Αν βασανίζεστε από τις απιστίες του συντρόφου σας, αλλά δε βρίσκετε τη δύναμη να τον αφήσετε... Αν ξέρετε ότι ο σύντροφός σας έχει κι άλλες σχέσεις, αλλά θέλετε να τον κάνετε ν' αλλάξει... ...το βιβλίο αυτό σας δίνει λύσεις. Η Carol Botwin προσφέρει στις γυναίκες σαφείς και συγκεκριμένες συμβουλές και ρεαλιστικές λύσεις για ν' αντιμετωπίσουν αποτελεσματικά την απιστία του συντρόφου τους.

Το βιβλίο αυτό αποτελεί έναν αποκαλυπτικό και πολύτιμο οδηγό γνώσεων που μπορεί να βοηθήσει στην επιτυχή αντιμετώπιση προβλημάτων και δυσκολιών στην προσωπική και επαγγελματική μας ζωή. Η επίγνωση της πηγής των ανθρώπινων αδυναμιών αποτελεί μια γνώση-κλειδί για τη βελτίωση της επικοινωνιακής μας ικανότητας και τη διαχείριση του καθημερινού άγχους, αλλά και τη βελτίωση της αντικειμενικής αντίληψης του πώς να είμαστε αποτελεσματικοί στις καταστάσεις που χειριζόμαστε. Τα πρακτικά εφόδια που φιλοδοξεί να προσφέρει ο συγγραφέας δεν είναι προϊόντα της φαντασίας ενός ανθρώπου. Εί...

Το παρόν βιβλίο επιχειρεί ένα ενδιαφέρον γνωστικό και συναισθηματικό ταξίδι μέσα στον εαυτό μας και στις σημαντικές σχέσεις της ζωής μας, ειδικά στις σχέσεις μας με τους ερωτικούς συντρόφους. "Οδηγοί" σε αυτό το ταξίδι είναι δύο ξεχωριστά νεοψυχαναλυτικά ρεύματα: η βρετανική σχολή των σχέσεων αντικειμένου και η θεωρία της προσκόλλησης. Αυτά τα δύο ρεύματα ξεκινούν από διαφορετικές βάσεις, χρησιμοποιούν διαφορετική ορολογία και μερικές φορές διαφορετικές μεθόδους, αντλούν τα επιστημονικά τους στοιχεία από διαφορετικούς χώρους, για να καταλήξουν όμως σε ένα πανομοιότυπο γενικ...

Νιώθετε ότι κάτι σας λείπει; Ότι δε βρίσκετε πουθενά αυτό που έχετε πραγματικά ανάγκη; Ότι είναι δύσκολοι καιροί για πρίγκιπες; Δε χρειάζεται να ανησυχείτε πια! Το βιβλίο αυτό θα σας βοηθήσει ν' ανακαλύψετε τα μυστικά του ανδρικού "κόσμου" και να βρείτε απαντήσεις στις απορίες που σας ταλαιπωρούν. Γιατί όλοι μπροστά στον έρωτα είμαστε ίσοι. Και όλοι ζητάμε τα ίδια: αγάπη, στοργή, τρυφερότητα, ασφάλεια και κατανόηση!

Πώς γίνεται, κάθε φορά που πιστεύεις ότι επιτέλους βρήκες τον πρίγκιπα της ζωής σου, αυτός να δίνει έναν πήδο και να χάνεται κοάζοντας στην κοντινότερη λιμνούλα; Ή, ακόμα χειρότερα, στην αγκαλιά μιας άλλης πριγκίπισσας; Και πώς γίνεται τόσο πολλές έξυπνες, δραστήριες και ελκυστικές γυναίκες να διατηρούν μακροχρόνιες σχέσεις με γλοιώδεις βατράχους; Ίσως χρειαστεί να φιλήσεις κάνα δυο ώσπου να πετύχεις τον δικό σου πρίγκιπα, αλλά πρέπει στ’ αλήθεια να περάσεις τη μισή ζωή σου στον βάλτο αναζητώντας την ευτυχία; Λοιπόν, ψυχραιμία! Όπως ψάχνεις εσύ τον τέλειο σύντροφο, έ...

"Όταν πρόκειται να δώσουμε αγάπη, οι ευκαιρίες είναι απεριόριστες και όλοι είμαστε χαρισματικοί". Υπάρχει κάτι με το οποίο συμφωνούν όλοι οι άνθρωποι της γης: ποτέ δεν είμαστε τόσο χαρούμενοι, δημιουργικοί και παραγωγικοί όσο όταν έχουμε αγάπη στη ζωή μας. Χωρίς αυτή, η ζωή μας είναι άδεια και δίχως νόημα. Αν και είμαστε γεννημένοι για αγάπη, πολλοί από εμάς δεν το συνειδητοποιούμε παρά μόνο όταν είναι πολύ αργά. Το να έχουμε τη δυνατότητα για αγάπη είναι πολύ διαφορετικό από το να έχουμε την ικανότητα να αγαπάμε. Η αγάπη μαθαίνεται και πρέπει να σπουδάζεται και να α...

Γιατί άραγε να υπάρχουν τόσο πολλές γυναίκες που έχουν την εντύπωση ότι οι άνδρες δεν κουβεντιάζουν μαζί τους, αλλά απλώς τους κάνουν διάλεξη και τις κριτικάρουν; Και γιατί τόσο πολλοί άνδρες έχουν την αίσθηση ότι οι γυναίκες τους ταλαιπωρούν με τη γκρίνια τους και ποτέ δε φτάνουν στην ουσία; Στο βιβλίο «Γιατί δεν με καταλαβαίνεις» η κοινωνιογλωσσολόγος Deborah Tannen προσφέρει επαναστατικές απαντήσεις σ' αυτά και σ' άλλα ερωτήματα που ανατρέπουν τις προσπάθειες γυναικών και ανδρών να επικοινωνήσουν μεταξύ τους. Χρησιμοποιώντας συγκλονιστικά παραδείγματα από τις έρευνες...

"Οι άντρες δε μεγαλώνουν ποτέ." Το έχουμε ακούσει και πολλές φορές το έχουμε πει και οι ίδιες. Αυτή η στάση τους, όμως, δεν είναι παρά μια υπεκφυγή που μακροπρόθεσμα δεν ωφελεί ούτε τα παιδιά, ούτε τις γυναίκες ούτε, εντέλει, την κοινωνία. Δεν υπάρχει καμιά αμφιβολία ότι είναι προς το συμφέρον όλων να αναλαμβάνουν οι άντρες τις ευθύνες τους. "Τι κάνετε όταν ο σύντροφός σας δε μαζεύει ποτέ τη βρεγμένη πετσέτα από το πάτωμα του μπάνιου;" "Έχετε πάει ποτέ στο σούπερ-μάρκετ μ' ένα τριανταπεντάχρονο παιδί που θέλει μόνο ότι πιο ακριβό υπάρχει πάνω στα ράφια;" Και τι γίνεται με...

Κάθε άνθρωπος, κάθε μέρα, συναντά εκδηλώσεις ενός ιδιότυπου εγωκεντρισμού. Στο πλαίσιο μιας ανθρώπινης σχέσης, κάποιος να φέρεται δίχως να λογαριάζει τον άλλον. Να παραβλέπει την πρωταρχική πραγματικότητα, που είναι ότι, στην ανθρώπινη σχέση, δεν παίζεις μόνο εσύ. Υπάρχουν κι άλλοι! Πώς προκύπτει αυτό; Τι μπορώ να κάνω γι' αυτό; Η καλλιέργεια της ανθρώπινης σχέσης έχει βάση την επίγνωση, άξονα τη συναισθηματική ευθύνη και οδηγό δυο πράγματα απλά: Σεβασμό κι εναρμόνιση - μαζί με μια σωτήρια δόση χιούμορ.

[...] Η σπουδή της διαπροσωπικής επικοινωνίας μπορεί να ακολουθήσει ποικίλες προσεγγίσεις. Η πορεία στην οποία το παρόν βιβλίο ταιριάζει καλύτερα, είναι εκείνη που αποσκοπεί στην αύξηση των διαπροσωπικών ικανοτήτων μέσα από την ανάπτυξη των θεωρητικών γνώσεων των αναγνωστών και την προέκταση του επικοινωνιακού "ρεπερτορίου" τους, ώστε να είναι σε καλύτερη θέση να επικοινωνούν με τους άλλους με τρόπο αποτελεσματικό και κατάλληλο. Με δεδομένες τις τάσεις που σημειώνονται στις σημερινές κοινωνίες, πιστεύουμε ότι οι καθηγητές που διδάσκουν σήμερα τη διαπροσωπική επικοινωνία, θα...

Όταν στις αρχές τις δεκαετίας του 1960 ο John Bowlby συνέθετε τη Θεωρία Δεσμού, μάλλον δεν θα μπορούσε να φανταστεί την επίπτωση που θα είχαν οι ιδέες του για τις πρώιμες συναισθηματικές εμπειρίες στις σχέσεις και την ψυχοσυναισθηματική εξέλιξη του ατόμου στην ανάπτυξη της μοντέρνας Ψυχολογίας. Σχεδόν 40 χρόνια μετά τη δημοσίευση της κλασικής τριλογίας, η Θεωρία Δεσμού αποτελεί πλέον μια από τις πιο σημαντικές θεωρίες του 20ού αιώνα, με εφαρμογές σε όλες σχεδόν της περιοχές της μοντέρνας Ψυχολογίας (αναπτυξιακής, κοινωνικής, συμβουλευτικής, γνωστικής, κλινικής) και Ψυχιατρι...

Για να συνδεθείτε πραγματικά με τους ανθρώπους στο χώρο εργασίας, είναι απαραίτητο να μάθετε να μιλάτε τη γλώσσα του σώματος. Ο εργασιακός χώρος είναι ένας "αστραπιαίος" κόσμος: Μελέτες αναφέρουν ότι διαμορφώνουμε γνώμη ο ένας για τον άλλο μέσα σε επτά δευτερόλεπτα από τη γνωριμία μας και ότι το 93 τοις εκατό των μηνυμάτων που οι άλλοι λαμβάνουν από εμάς δεν έχει καθόλου να κάνει με όσα στην πραγματικότητα λέμε. Έτσι, η ικανότητα καλής μη-λεκτικής επικοινωνίας μπορεί να αποτελέσει ένα τεράστιο επαγγελματικό πλεονέκτημα. Η Carol Kinsey Goman, σε αυτό τον ευχάριστο, πρα...